Leggings

“Os leggings são como o caldo Knorr: qualquer galinha fica gostosa”

Segredo de uma silhueta bonita

A sónia brazão para a idade que tem até tem um corpinho jeitoso! já sei porquê…. andou a queimar muitas gorduras!!!!

(fonte moce dum cabreste)

Morreu Leonardo da Vinci e foi para o Céu. Chegando lá, São Pedro perguntou-lhe:

- Quem és?
- Leonardo da Vinci, o pintor e cientista.
- Leonardo, o nome está na lista. Mas como é que vou saber que és mesmo tu?

Leonardo então pegou no pincel, tinta e tela, e pintou a MonaLisa.

- Tudo bem, Leonardo, pode entrar.

Morreu Albert Einstein. Foi para o Céu. São Pedro perguntou:

- Quem és?
- Albert Einstein, físico.
- Einstein, Einstein. Está na lista. Mas, como é que vou saber que és mesmo tu?
- Bem, posso dizer-lhe que descobri que a Energia é igual à massa multiplicada pela velocidade da luz ao quadrado.
- Entre, Einsten.

Morreu a Cátia Palhinha. Chegando no Céu, São Pedro perguntou:

- Quem és?
- Sou a Cátia que participou na Casa dos Segredos.
- Olha, passaram por aqui o Leonardo da Vinci e o Einsten, e eles
tiveram que provar que eram eles mesmos.
- Mas quem são esses?
- Pode entrar, Cátia.

A vidente

Passos Coelho (Corleonne) consulta uma vidente:

Passos Coelho consulta uma vidente:
A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
– Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e o povo a acenar.
Passos Coelho sorri e pergunta:
– Essa multidão está feliz?
– Sim, feliz como nunca!
– E o povo corre atrás do carro?
– Sim, à volta do carro, como loucos. Os polícias até têm dificuldade
em abrir caminho.
– As pessoas carregam bandeiras?
-Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um
futuro melhor.
– A sério? E as pessoas gritam, cantam?
– Gritam frases de esperança: ‘Agora sim!!! Agora tudo melhorará! ‘
– E eu, como é que reajo a tudo isso?
– Não dá pra ver.
– Porque não?
– Porque o caixão está fechado…

Caminho longo

Um espermatozóide pergunta a outro:
- O útero ainda fica muito longe?
- Calma… Ainda vamos nas amígdalas…

Aniversário

Reza a história que uma chavala nos seus 20 e poucos anos estava entusiasmadíssima com o seu aniversário no dia seguinte.

O pai, homem de dinheiros, ofereceu-lhe uma placa de ouro.

A mãe, também com algumas notas, deu-lha uma plaquinha de prata.

O namorado, teso do caralho, deu-lhe uma placona acima.

Uma regra para a vida

Nunca brinques com o coracao de uma mulher, lembra-te que só tem um.
Brinca antes com as mamas, … tem duas…

As melhores do dia

O Marido pergunta à esposa:
- O que é que farias se eu ganhasse no Euromilhões?
A esposa responde-lhe:
- Exigia-te imediatamente a minha metade e deixava-te definitivamente,meu anormal!
Responde-lhe ele,
- Óptimo! Ganhei 12 euros. Estão aqui os teus 6.. Agora baza!

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Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro:
- Ei compadre, tem a mão inchada!
Responde o outro:
- Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!

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Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem a fazer asa delta. O outro saca a arma e dispara! O amigo diz:
- Ó compadre, que pássaro era aquele?!
- Nã sei compadre, mas o sacana já largou o homem que levava!!!

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Vai um tipo ao Pingo Doce comprar preservativos.
Quando está na caixa a pagar, a empregada pergunta:
-Vai desejar saco?
-Não obrigado! Ela não é assim tão feia.

2 políticas

Uma madeirense foi para a maternidade e teve 2 gémeos, um rapaz e uma rapariga.

Em homenagem à sua terra, ela baptizou a menina de “Madeira” e o menino de “João Jardim”.
O Dr. Alberto João Jardim, ao saber da notícia, foi visitar a mãe e os bebés.

Ao chegar, a Sra. estava a dar de mamar ao menino e o Sr. Jardim tenta agradecer pela linda ideia dos nomes… A Sra. interrompe-o e diz baixinho: “Chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda o João Jardim não mama mais…

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O representante de Israel na ONU:

- Antes de começar o meu discurso queria contar-lhes algo sobre Moisés (todos curiosos…):
- Quando Moisés golpeou a rocha e dela saiu água, pensou “ que boa oportunidade para tomar um banho”; …
- Tirou a roupa, deixou-a junto da pedra e entrou na água. Quando acabou de tomar banho e quis vestir-se, a roupa tinha desaparecido! Os palestinianos tinham-na roubado!

O representante da Palestina levantou-se furioso e bradou: – Que estupidez, nem existiam Palestinianos naquela época!!! O representante de Israel sorriu e disse: -Muito bem, e agora que ficou claro quem chegou primeiro a este território e quem foram os invasores, posso começar meu discurso..

Ménage a trois

Às vezes, sair à noite pode ser muito especial!

Encontrei uma mulher mais velha num bar, na noite passada. Ela estava muito bem para os seus 61 anos de idade. Na verdade, ela não era tão má assim e dei comigo a pensar que ela provavelmente tinha uma filha com a idade ideal para mim.

Um pouco de conversa, bebemos uns copos, e então ela perguntou se eu já tinha feito Sportsman’s Double.

“O que é isso?” – perguntei.

“Ménage a trois com mãe e filha” – disse ela.

Eu disse que não, já excitado, a pensar na minha noite de sorte…

Ainda bebemos um pouco mais, antes de irmos para casa dela. Entrados em casa, ela acende a luz e grita para o primeiro andar: ‘Mãe, ainda estás acordada?’

foto de Henrique de Brito’s photostream